So es wird solangsam überfällig sowas
Also alles hier reinn was sinnlos witzig ist :P
Also alles hier reinn was sinnlos witzig ist :P
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Das erste :P
Unumstößliche Gesetze bei der Film-Produktion
* Jeder Polizeieinsatz führt mindestens einmal in einen Strip-Club.
* Jede US-Telefonnummer beginnt mit 555.
* Wenn Du durch die Stadt gejagt wirst, ist der beste Ort, sich zu verstecken, eine St. Patricks Day Parade. Unabhängig davon, welchen Tag wir haben oder ob Du zufällig in Nagasaki bist.
* Betten haben spezielle L-förmige Laken, die bei Frauen bis zur Brust reichen, aber nur bis zur Taille bei Männern.
* Alle Einkaufstüten enthalten mindestens ein Baguette.
* Jeder kann ein Flugzeug landen, solange einer im Tower sitzt und die Gebrauchsanweisung vorbetet.
* Lippenstift verschmiert nie. Auch nicht beim Tauchen.
* Das Ventilationssystem ist das perfekte Versteck. Auch wenn das ganze Gebäude auf den Kopf gestellt wird, dort sucht Dich niemand, außerdem kannst Du so jeden beliebigen Punkt im Gebäude erreichen.
* Falls Du nachladen musst, wirst Du Munition parat haben. Selbst wenn Du vorher keine mehr hattest.
* Du überlebst mit sehr großer Wahrscheinlichkeit jeden Krieg. Solange Du niemals ein Foto Deiner Geliebten zuhause herumzeigst.
* Du musst nicht Deutsch sprechen, um als Deutscher Offizier durchzugehen. Ein entsprechender Akzent reicht völlig.
* Wenn eine Stadt von einer Katastrophe und/oder Monster bedroht wird, gilt die Hauptsorge des Bürgermeisters den Tourismuseinnahmen oder seiner Ausstellung.
* Der Eiffelturm kann von jedem Fenster in Paris gesehen werden.
* Ein Mann wird, ohne mit der Wimper zu zucken, Schläge, Tritte und Kugeln einstecken, aber zusammenzucken, sobald eine Frau versucht, die Wunden zu versorgen.
* Ein Schaufenster dient nur dazu, jemanden durchzuwerfen.
* Um ein Taxi zu bezahlen, greif einfach in die Brieftasche und ziehe einen Schein raus. Es wird der richtige sein.
* Fortpflanzung ist mit jeder Kreatur im Universum möglich.
* Küchen haben keine Lichtschalter. Das Licht vom Kühlschrank reicht völlig aus, um alles genauestens zu beleuchten.
* In einem Spukhaus gehen Frauen unheimlichen Geräuschen immer in der Unterwäsche nach, die möglichst viel zeigt.
* Computer haben weder Betriebssystem noch gibt's Textverarbeitungsprogramme. Das Display zeigt grundsätzlich 'Enter Password' und nach Eingabe des richtigen gibt's automatisch einen Ausdruck des gewünschten Textes.
* Mütter kochen ständig Eier, Kaffee und sonstiges, unabhängig davon, ob's irgendwer jemals isst.
* Der Polizeichef suspendiert ständig seinen besten Mitarbeiter oder gibt ihm noch 48 Studen, um den Job zu erledigen.
* Ein Streichholz reicht, um ein Gebäude von der Größe der Stadthalle auszuleuchten. Ein Halogenscheinwerfer jedoch wird die eine alles entscheidende Ecke im Dunkeln lassen.
* Bauern aus dem Mittelalter haben perfekte Zähne.
* Obwohl man im 20. Jahrhundert Waffen auf Kilometer exakt ins Ziel lenken kann, wird diese Technologie bis zum 23. Jhd. auf mysteriöse Art und Weise in Vergessenheit geraten.
* Jeder, der aus einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen, schwitzen und keuchen.
* Auch wenn die Straße perfekt gerade ist, muss man wild links-rechts lenken.
* Alle Bomben haben eine Menge Drähte, rote blinkende Lichter und eine Digitalanzeige, die genau zeigt, wie lang's noch dauert.
* Es gibt immer einen Parkplatz vor dem Gebäude, in das man will.
* Polizisten lösen Fälle nur, wenn sie suspendiert sind.
* Wenn Du anfängst, auf der Straße zu tanzen, wird jeder sofort mittanzen und auch die Schritte genau kennen.
* Jeder Laptop ist stark genug, um außerirdische Kommunikation zu stören oder ihr Verschlüsselungssystem zu knacken.
* Unabhängig davon, wie zahlenmäßig Dir der Feind im Nahkampf überlegen ist, sie werden schön abwarten und um Dich herumtanzen, um einzeln anzugreifen.
* Wenn jemand mit einem Kopftreffer zu Boden geht, hat er nie ernsthafte Verletzungen. Es sei denn, es passt ins Drehbuch.
* Polizisten arbeiten grundsätzlich mit Partnern zusammen, die das genaue Gegenteil von ihnen sind.
* Wenn sie unter sich sind, sprechen Ausländer grundsätzlich in der Landessprache, auch wenn sie's bestenfalls gerade brechend sprechen.
* Wenn Du eine Kettensäge brauchst, ist eine da.
* Jedes Schloss kann kinderleicht mit einer Büroklammer oder einer Scheckkarte geknackt werden. Außer es gehört zu einem brennenden Gebäude und ein Kind ist drinnen eingesperrt.
* Ein elektrischer Zaun, der stark genug ist um einen Dinosaurier umzuhaun, wird an einem achtjährigen Kind keinen bleibenden Schaden hinterlassen.
* Nachrichtensendungen enthalten zumindest einen Beitrag, der Dich persönlich betrifft.
* Weglaufende Frauen stolpern immer und verdrehen sich dabei den Knöchel.
* Kugeln prallen von Supermann ab, aber er wird sich ducken, wenn die Waffe nach ihm geworfen wird.
* Die bösen Jungs verlieren immer.
* Jede Frau, die unverheiratet Sex hatte, stirbt spätestens eine Stunde später.
* Pferde sind unempfindlich gegen Kugeln, Schwerter, Pfeile und Speere, stolpern aber über ein Büschel Gras im schlechtestmöglichen Moment. (Wenn der Reiter eine Frau war, wird sie sich den Knöchel verdrehen, hatte sie zuvor Sex, war's das).
* Alle Priester sind aus Irland.
* Kellnerinnen sind aus Georgia, Kellner aus New York.
* Darsteller aus Soap Operas sind (leider!) unsterblich.
* ... es sei denn, sie wollen mehr Geld.
* Autos passen in Garagen.
* Gottes Stimme ist ein tiefer Bass, mit einem wohlklingenden Echo.
* Nach einem Telefonat verabschiedet man sich nicht, sondern legt sofort auf.
* Ein Fernseher wird sofort nach der interessanten Information abgeschaltet, selbst, wenn der Sprecher noch zum selben Thema weiterzusprechen scheint.
* Wird ein Lied angestimmt, ist irgendwo außerhalb des Bildes zufällig ein 60-köpfiges Orchester anwesend.
* Bei einem gemeinsam gesungenen Lied singen die Hauptdarsteller fürchterlich verkehrt, wenn nicht sogar zeitversetzt zum eigendlichen Rhythmus.
* Jede alte Hütte hat soviel PS unter der Haube, daß die Antriebsräder mindestens zehn Sekunden durchdrehen.
* Reifen quietschen auf JEDEM Untergrund, Fahrzeuge explodieren grundsätzlich bei jeder Kollision, außer bei Kollisionen mit Mülleimern, Melonenständen und Kartons.
* Harley Davidsons können meterweit und -hoch springen und auf dem Hinterrad fahren.
* Sobald im Fernsehen Nachrichten über dich kommen, schaltest du nach wenigen Sekunden den Fernseher aus!
* Auf Raumschiffen gibt es keine Toiletten.
* Dazu passend: Hochbeamen ist schwerer als Runterbeamen.
* Der naive Flüchtling, Auswanderer, etc., der nur einen einzigen banalen Wunsch hat, z. B. die Freiheitsstatue zu sehen, überlebt nicht mal die erste halbe Stunde des Films.
* Alle talentierten Kinder haben saufende, prügelnde oder verständnislose Eltern.
* In Horrorfilmen finden halbnackte Zerstückelungsopfer nie den sicheren Weg in die Freiheit, sondern immer das einzige Zimmer, aus dem es keinen Ausweg gibt.
* Autos springen in dunklen Wäldern nicht an.
* Jeder Held, der vor drohenden Gefahren/Katastrophen warnen will, scheitert zunächst an einem dickbäuchigen, donutfressenden Polizisten oder Möchtegern-Experten.
* Der Held, der das Opfer Mieze aus großer Not erretten kommt und vom Bösewicht überrascht wird, bindet niemals erst den Gefangenen los.
* Elektrischer Strom fließt nie den Weg des geringsten Widerstandes, sondern den, bei dem die meisten Menschen getötet werden.
* Wird ein Fußgänger von einem Auto verfolgt, so läuft er solange es geht geradlinig vor dem Auto her, anstatt sich hinter eine Ecke zu werfen.
* Selbst das stärkste und schnellste Auto schafft es nicht, ihn einzuholen.
* Es gibt keine Schusswaffe, die einen flüchtenden Verbrecher treffen kann.
* Jeder Außerirdische, der auf die Erde kommt, bekommt als erstes Baseball erklärt.
* Jedes Auto, das einen Abhang herunterrutscht oder einen einen ähnlichen Unfall hatte, explodiert sofort, wenn ein Böser drinsitzt.
* Sitzt ein Guter drin, explodiert es erst, wenn er herausgekrochen und zehn Meter weggelaufen ist.
* Wenn du in einem Auto auf der Flucht bist, werden alle Kugeln, die auf dich abgeschossen werden, alle Autoscheiben und Rückspiegel zerstören, keine einziges Geschoss jedoch den Fahrer treffen.
* Wenn man dann mit dem Auto ins Wasser fällt, hat man immer noch genug Zeit, unter einen Steg zu tauchen, bevor die bösen Jungs kommen.
* Helden putzen sich extrem selten oder gar nicht die Zähne vor dem Schlafengehen (wenn sie denn mal schlafen ;-)!
* Im Film werden unscharfe Videoaufnahmen mittels wundersamer Techniken 1000fach vergrößert und bleiben trotzdem scharf bzw. werden (obwohl im Original völlig unscharf) es!
* Mobiltelefone funktionieren mit wenigen Ausnahmen IMMER ... auch 250Km vom nächsten Ort, mitten im grenzenlosen Urwald oder in stahlarmierten, 50m tiefen Erdbunkern!
* Installierte Abhörwanzen fallen fast niemals aus, sind so groß wie ein Stecknadelkopf, funken locker mehrere Meilen weit und das tagelang!
* In Filmen ist es nachts, in unbeleuchteten Räumen oder Höhlen immer so hell, dass WIR den/die Helden genau sehen können, dieser stolpert jedoch ultravorsichtig herum!
fortsetzung folgt -
Teil 2
* Bösewichter stehen in spannenden/bedrohlichen Situationen immer so, dass eine Lichtquelle ihr Gesicht von UNTEN beleuchtet, was ihnen ein mächtig diabolisches Aussehen verleiht!
* Helme von Taucheranzügen/Gift- oder Bioschutzanzügen sind immer von innen beleuchtet, obwohl man so (gerade nachts) nix sieht, weil der Träger dadurch völlig geblendet wird!
* In Filmen passen die Untersuchungsergebnisse/Staatsgeheimnisse etc. einschließlich Bildern/Sound usw. immer auf eine einzige 1.44 MByte 3.5-Zoll-Diskette!
* Attraktive Frauen sind immer unter der Dusche wenn der Mörder die Wohnung betritt oder kurz bevor das Telefon klingelt!
* Text der auf einem Computerbildschirm erscheint wird zusätzlich immer noch mit einer mehr oder minder 'roboterartigen' Stimme gesprochen!
* Selbst in ultramodernen Raumschiffen aus dem 25. Jahrhundert öffnen sich Türen immer mit deutlichem Zischen oder Dampfwolken!
* Raumschiffe fliegen prinzipiell Schleifen, statt einfach auf der Stelle zu wenden und einfach Gegenschub zu geben!
* Wo bleibt eigentlich das 'Original' beim Beamen? Zap...Auflös'...Runterschick... (womit wird der Kerl dort eigentlich wieder zusammengesetzt?)... und wo ist dann der 'gescannte' Typ auf der Transporterplattform?
* Bei wilden Autoverfolgungsfahrten tauchen in oder kurz nach Kurven IMMER riesige LKWs auf!
* Wenn sich der Held aus einem brennenden Fahrzeug befreit, explodiert dieses erst, wenn er weit genug entfernt ist!
* Infrarotkameras können in Filmen immer durch mehrere Räume oder Gebäude 'hindurchsehen' und Richtmikrofone liefern bei Sturm auf 500m rauschfreie Aufnahmen, obwohl die Zielpersonen an einem Wasserfall stehen!
* Handgranaten die auf den Helden/Hilflose denen der Held zu Hilfe kommt geworfen werden, explodieren erst nach frühestens 20 Sekunden!
* Killer/Bösewichte schießen IMMER auf die Brust des Helden, weil er dort eine schusssichere Weste trägt, statt ihm einfach ins Gesicht zu schießen!
* Ein Glas Wasser und/oder ein nasses Tuch sind DAS Heilmittel für Verletzte!
* Wenn 'Q' aus der Fernsehserie Raumschiff Enterprise - The Next Generation - einfach mit einem *Schnipp* quasi Wunder vollbringen kann, wer oder was hindert ihn oder andere Q einfach ALLES zu zerstören?
* Was passiert eigentlich, wenn der Highlander in ein Säurebad, ein Feuer oder in ein Becken mit frischem Beton fällt?
* Bedienungen einsam gelegener, amerikanischer Schnellimbisse freunden sich IMMER sofort mit einem Fremden an, der alles andere, als vertrauenserweckend aussieht!
* Al Bundy überlebt MÜHELOS Stürze von seinem Hausdach, Elektroschocks, das Essen/Trinken ungenießbarer 'Substanzen'!
* Alte Männer, die an einsamen und seltsamen Orten sterben, geben vor ihrem Ableben immer noch geheimes Wissen, Landkarten oder hochwichtige Manuskripte an einen mehr oder minder unbedarften, jungen 'Helden' weiter!
* Helden können vor sie verfolgende Wölfe, Hunde, Panther, Tiger, Löwen....... mühelos weglaufen!
* Helden bekommen ganz selten Blutvergiftungen, Wundbrand oder...einen Durchfall, dass die Heide wackelt!
* Von Ausbrechern gegrabene Tunnel stürzen immer erst nach der geglückten Flucht ein oder rieseln wie blöde beim durchkriechen!
* Die Leute von 'Kobra übernehmen sie' bzw. 'In geheimer Mission' sprechen IMMER die Landessprache des Einsatzlandes wie ein Eingeborener und können sich so als jedermann ausgeben!
* Münchener Kriminalkommissare werden auch lange nach ihrer Pensionsreife NIEMALS befördert... obwohl sie traumhafte Aufklärungsraten vorzuweisen haben!
* Wer sich in Filmen gegen den 'american way of life' stellt, ist prinzipiell ein Kommunist, gefährlicher Weltverbesserer oder arabischer Terrorist!
* Personen gehen, obwohl die Rahmenbedingungen alles andere als beruhigend sind, immer in Wohnungen, deren Eingangstür offen steht bzw. deren Türen (gegen die Angewohnheit des Bewohners) unverschlossen sind!
* JEDER Nappel kann einen Jumbojet landen, wenn ihm ein erfahrener Pilot per Funk sagt wie's geht!
* Belüftungsschächte sind TODSICHERE Verstecke in denen NIEMAND nach dir sucht!
* Von jedem Fenster New York's kann man die Freiheitsstatue sehen!
* Indianer/mittelalterliche Bevölkerung haben in Filmen immer perfekte Zähne im Mund!
* Film'helden' öffnen JEDES Schloss mit ihrer Kreditkarte oder einer verbogenen Büroklammer!
* In Detektivserien sind die Schnüfler immer dort, wo gerade etwas passiert-selbst wenn sie gerade ihren ersten Urlaubstag auf einer einsamen Insel verbringen.
* Schauspieler müssen niemals auf die Toilette!
* Der Darsteller findet IMMER einen Parkplatz für sein Auto!
* Darsteller schließen ihr Auto nie ab und trotzdem wird es, obwohl es teilweise in finsteren Gegenden geparkt wird, NIE gestohlen!
* Ein Killer redet stets so lange mit dem Opfer, bis jemand kommt, um dem Opfer zu helfen!
* Filmgangster und Polizisten müssen ihre Waffen niemals nachladen und verschießen unendlich viele Patronen!
* Hauptdarsteller bekommen immer einen Streifschuss, der nicht tödlich ist - die sogenannte 'Heldenschmarre'!
* Die 'guten' Jungs treffen immer mit dem ersten Schuss, obwohl zuvor mehrere 'böse' Jungs aus allen Rohren feuerten, ohne sie zu treffen!
* Rennt jemand vor einem Auto weg, so bleibt er dabei immer auf der Straße, statt sich ins unwegsame Gelände oder zwischen Häuser zu schlagen, wohin ihn der Wagen nicht folgen kann!
* Stoßen zwei Autos zusammen, gibt es stets eine spektakuläre Explosion, als wenn beide Wagen Nitroglycerin getankt hätten!
* Darsteller haben IMMER passend Geld zur Hand, um ein Taxi zu bezahlen!
* Der Held findet unter Ausländern IMMER jemanden, der seine Sprache spricht oder ihn wenigstens verstehen kann!
* Cowboys trinken mehrere Flaschen Whiskey und reiten und schießen danach trotzdem wie Weltmeister!
* Obwohl mehrere Cowboys zu Pferde auf einen Flüchtenden schießen, wird der Flüchtende getroffen... NIE das Pferd, das ein viel größeres Ziel ist!
* Indianer sehen immer wie rotgeschminkte Weiße aus!
* Obwohl kein Gas da ist, das den Schall weiterleiten könnte, hört man Explosionen im Weltall!
* Raumfahrer betreten fremde Planeten immer ohne Raumanzug!
* Gangster brechen immer unter Verhören zusammen und packen im geeigneten Moment aus!
* Hunde, Katzen, Delphine sind in Filmen immer intelligenter, als der Regisseur, der den Film drehte!
* Helden müssen niemals schlafen, obwohl sie schon tagelang auf den Beinen sind!
* Weibliche Gangster sind immer ausgesprochen attraktiv!
* Der Held schneidet immer den RICHTIGEN Draht einer Bombe durch!
* Vor die Wahl gestellt, entscheidet sich der Held IMMER für die richtige Tür, den richtigen Knopf usw.
* Gefesselte Helden können IMMER ihre Fesseln lösen, bevor es zu spät ist!
* Chinesen sind immer Laden-, Wäscherei- oder Restaurantbesitzer!
* Helden würden beim 'Russischen Roulett' gewinnen, selbst wenn fünf von sechs Kammern der Revolvertrommel geladen wären!
* Polizisten kommen in Filmen/Serien mit Dingen durch, die im 'wahren' Leben zur sofortigen Suspendierung, Anklage oder Entlassung führen würden!
* Größere Gruppen Gangster lassen sich fast immer von einem einzelnen, bewaffneten Polizisten/Helden in Schach halten!
fortzetung folgtKommentar
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Teil 3
* Abgestürzte Piloten, Bergsteiger und gestrandete Kapitäne werden immer kurz vor dem Ableben gefunden!
* Taubstumme können in Filmen immer die Lippen wildfremder Menschen lesen.
* Amerikanische Serien haben immer mindestens einen Alibi-Farbigen oder -Asiaten dabei!
* Amerikanische Farbigenserien haben immer mindestens einen Alibi-Weißen in der Serie!
* McGyver kommt aus JEDEM 'Gefängnis' frei... egal wie unmöglich das auch ist!
* Krankenschwestern bewegen sich nach Belieben in 'ihrem' Krankenhaus, verlassen wann immer es ihnen gefällt ihre Station oder während der Arbeitszeit das Krankenhaus!
* Helden können sich vor, auf sie abgefeuerte, Kugeln wegducken!
* Selbst beim Durchqueren von Gruben/Räumen voller hochgiftiger Schlangen, werden Helden niemals gebissen und wenn, kommt Hilfe im rechten Moment!
* Frauen sind in Serien/Filmen meistens gertenschlank und sportlich, obwohl ein Großteil der Frauen in Industriestaaten an Übergewicht leidet!
* Amerikanischen Sexbomben platzen in Filmen die Pullis fast vor Silikon!
* Bei Autoverfolgungsjagden kommt es fast nie dazu, dass der Held von fremden Verkehrsteilnehmern am weiteren Verfolgen gehindert wird!
* Serienärzte heilen ihre Patientinnen fast immer durch endloses Reden und verständnisvolles Lächeln, statt sie 'richtig' zu behandeln!
* Junge Leute in deutschen Soaps gehen nie einer richtigen Arbeit nach und bewohnen trotzdem Spitzenwohnungen/-häuser!
* Ausgaben auf dem Computerbildschirm machen immer "Klick" oder ähnliche Laute!
* Passwörter wie 'CX13PV24Y7' werden in wenigen Minuten von Hackern geknackt!
* Die Fahrstuhltür geht immer im letzten Moment zu, bevor der Verfolger eindringen kann!
* Louis Lane erkennt nicht, dass ihr Kollege Clark Kent Superman ist, blos weil er die Brille abnimmt und sein Haar glatt nach hinten kämmt!
* Verfolgte rennen IMMER nach oben, obwohl abzusehen ist, dass sie auf dem Dach landen und in der Falle sitzen!
* Heldinnen sind stets perfekt geschminkt und gestylt... selbst wenn sie zuvor einen Abhang hinunterrollten oder gerade aus dem Bett kommen!
* Helden haben oft einen trotteligen und/oder unbeholfenen Freund/Assistenten, der ihre eigene Genialität in noch größerem Lichte glänzen lässt!
* Es ist immer Kaffee in der Kaffeemaschine eines Polizeireviers!
* Amerikanische Polizisten ernähren sich scheinbar nur von Hamburgern, Donuts und Kaffee!
* Chefs/Vorgesetzte von amerikanischen Polizisten sind IMMER Afro-Amerikaner!
* In Kung-Fu-Filmen wird der Held oft von 10-15 Bösewichten umringt, von denen nie mehr, als 2-3 zur selben Zeit angreifen!
* Wenn jemand nach Leuten sucht, sieht er dabei NIE nach oben!
* Bösewichte, die sich im Dunklen anschleichen, stoßen IMMER an etwas, das einen durchdringenden Lärm macht oder sie treten auf einen laut knackenden Ast!
* Privatdetektive und Rechtsanwälte erhalten NIE Geld für ihre Dienste!
* Nachtwächter, die ein Geräusch gehört haben, fragen IMMER 'Ist da wer!?'
* Portiers von Absteigen und kleinen Motels sind IMMER schmierige Typen, die für etwas Geld ihre zugesicherte Diskretion vergessen!
* Kommissare, Agenten und Privatdetektive haben NIE eine normale Familie mit Ehefrau, Kindern und aufgeräumter Wohnung/Haus!
* Schauspielerinnen steigen IMMER mit, um den Körper gewickelte, Bettlaken usw. aus dem Bett!
* Männer, die in einem Krimi etc. von einer scharfen Frau total heiß gemacht werden, bekommen NIE eine Erektion!
* Bevorzugtes Getränk von 'richtigen' Männern in Filmen ist NIE Milch oder Kamillentee!
* Aliens beherrschen IMMER die Sprache der Erdenbürger... ENGLISCH!
* Verrückte Wissenschaftler werden IMMER Opfer dessen, was sie erschufen!
* Harte Faustschläge und Tritte ins Gesicht ziehen NIE geschwollene Knöchel (Ausnahme: 12 Uhr Mittags) oder zu Brei gestampfte Gesichter nach sich!
* NIEMAND sieht sich die vorgehaltene Polizeimarke bzw. Ausweis genau an!
* ALLE Streifenpolizisten in amerikanischen Filmen nehmen Schmier- bzw. Bestechungsgelder!
* Flüchtende Autos quietschen IMMER in der Kurve und verlieren zusätzlich oft eine Radkappe!
* Arme Jungs, die versuchen reich zu werden, schaffen das letztendlich auch immer!
* In Karate- und Kickboxfilmen lösen die 'Kampfkünste' IMMER die Probleme pubertierender, schüchterner Jüngelchen!
* Je bekannter und berühmter eine Filmschauspielerin ist, je weniger nacktes Fleisch sieht man von ihr!
* Liebhaber in Filmen können IMMER - ein Versagen im Bett findet NIE statt!
* Grundlage für 'Mistery'-Serien ist IMMER eine Verschwörung in den höchsten Regierungs- bzw. Geheimdienstebenen!
* 'Nationale Sicherheit' ist DAS Zauberwort, mit dem ALLES in US-amerikanischen Serien getan/vertuscht werden kann!
* 'Verdurstende' Helden werden IMMER kurz vor ihrem Ableben von einer hilfreichen, mit einer Wasserflasche ausgestatteten, Seele gefunden und gerettet.
* 'Gute' Helden töten ihre 'bösen' Widersacher NIEMALS hinterrücks, was erheblich risikoloser wäre, als sich ihnen in einem fairen Kampf zu stellen!
* Beim Herumklettern auf einem Außensims im 25. Stockwerk, löst sich IMMER ein Stein bzw. der Held rutscht ab, OHNE in die Tiefe zu stürzen!
* Das Universum muss kurz vor der Zerstörung stehen, bevor Raumschiffe mit dem Namen 'Enterprise' ernstlich in Gefahr geraten!
* Raumschiffe und Raumstationen haben immer einen genialen Bordingenieur, der Unmögliches sofort und Wunder innerhalb von 5 Minuten vollbringt!
* Anders als bei der menschlichen Rasse, sind 'böse' Alienrassen immer 100%ig böse und 'gute' Alienrassen immer 100%ig gut!
* Winzige Scanner, Tricorder usw. erstellen innerhalb weniger Sekunden Analysen, für die ansonsten Heerscharen Wissenschaftler einige Wochen mit unzähligen Geräten bräuchten!
* In Grusel- oder Horrorfilmen ist auf Friedhöfen IMMER Nebel!
* Weibliche 'Racheengel' sind noch 'härter', chauvinistischer und brutaler drauf, als ihre männlichen 'Kollegen'!
* Bei Feuergefechten zwischen rasend schnell fahrenden Autos, ist selten jemand dabei, der auch in dieser Situation Dinge treffen kann, die kleiner sind als ein Scheunentor!
* Zeitzünderbomben, die natürlich eine deutlich sichtbare Uhr (in den meisten Fällen eine digitale) haben, werden immer nur 2-3 Sekunden vor der Detonation vom Helden entschärft!
* In den seltensten Fällen gewinnt 'das Böse'... ganz im Gegensatz zum wirklichen Leben!
* Kommissare und Polizisten in Serien und Filmen der öffentlich-rechtlichen Sendeanstalten haben nie Hunde oder Schimpansen als 'Kollegen'!
* In 'alten' Filmen haben die Leute immer 'L'-förmige Federbetten, denn 'Er' liegt mit nacktem Oberkörper da, während 'Ihr' das Bett bis zum Kinn reicht!
* In amerikanischen Krimis werden altgediente Polizisten meist wenige Tage/Wochen vor ihrer Pensionierung erschossen!
* Polizisten laufen erst richtig zu großer Form auf, wenn sie vom Dienst suspendiert wurden und nun ihre Unschuld beweisen müssen!
* In amerikanischen Krimis müssen Polizisten mindestens einmal pro Folge eine Bar mit Oben-ohne-Tänzerinnen betreten!
* Assistenten mit dem Vornamen 'Harry' müssen immer schon mal den Wagen holen!
* Wenn McGyver zur Waffe greift, dann NUR, weil er den Schlagbolzen oder Gewehrriemen braucht, um die Gegner zu überwältigen!
* Baumstumpf-dumme Frauen mit gut gefülltem Dekolleté müssen nur 30 Tage mit einem bekannten Typen verheiratet sein und sich ein blaues Auge hauen lassen, um eine eigene Fernsehshow, Filmrollen usw. zu erhalten!
* Bei einem Bewerbungsgespräch für eine Showmasterstelle ist ein niederländischer Pass schon die halbe Miete!
* Fernseh'unterhaltung' besteht heute in vielen Fällen aus sogenannten 'Best of'-Sendungen... also auf die Schnelle zusammengeschnittene, ALTE Gülle, damit man nix Neues produzieren muss!
* Sagt man 'Hau bloß ab, Du Spaghetti und lerne erst mal richtig Deutsch!' gibt's Ärger bei einer Anzeige... Harald Schmidt hält seine Sendung wochenlang mit chauvinistischen Trappatoni-'Witzen' am Leben!
* Deutsche Regisseure werden erst dann berühmt, wenn sie in Hollywood Filme drehen!
* Sieht man mal von ALIEN ab, sind Fortsetzungen erfolgreicher Filme mit jeder Folge immer schlechter und schlechter und...
* Der obszönste Satz in allen McGyver-Folgen? 'So und nun ganz langsam blasen!'
* Ex-Weltstars sind am Ende, wenn sie in grottenschlechten B-Movies mitspielen und darin der einzige bekannte Darsteller sind!
* Viele Erfolgsserien braucht man nie auf Video aufzunehmen, weil sie z.T. seit Jahren und Jahrzehnten ununterbrochen gesendet werden... Bonanza, Enterprise, Ein Herz und eine Seele, Tatort, Unsere kleine Farm, Rauchende Colts, Columbo usw. usw. usw.
* In hypermodernen Raumschiffen des 24. Jahrhunderts flimmern immer noch Bildschirme des 20. Jahrhunderts!
* Feindliche Raumschiffe sind nach dem ersten Treffer immer manövrierunfähig oder explodieren... die eigenen fliegen noch nach Dauerbeschuss vor den Feinden davon!
* Frauen, Eltern und ältere Personen sagen immer 'Pass auf dich auf!' wenn der Held sie verlässt!
* In jedem Horror- oder Katastrophenfilmen schreit mindestens eine Frau wie am Spieß... niemals Männer!Kommentar
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Kommentar
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Mann ist dem Typ fad...(für die deutsche Fraktion: fad=langweilig ;-)))))))Kommentar
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Na geh bitte... der Junge ist frisch von den Toten auferstanden... :) :loll: Ich finde das gut... und ja Kovu: Es war längst überfällig, das hier ein solcher Thread steht!
Ich hab gut gelacht...!Greetz, Ice
:D :D :D
7. Platz GT-Klasse - Fanatec 24h de la Sarthe 2008
Team online-gamecenter.de GT
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btw.: Der Typ... ist cool!Greetz, Ice
:D :D :D
7. Platz GT-Klasse - Fanatec 24h de la Sarthe 2008
Team online-gamecenter.de GT
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Now that Vancouver has won the chance to host the 2010 Winter Olympics, these are some questions people from all over the world are asking. Believe it or not these questions about Canada were posted on an International Tourism Website. Obviously the answers are a joke; but the questions were really asked!
Q: I have never seen it warm on Canadian TV, so how do the plants grow?(England)
A. We import all plants fully grown and then just sit around and watch them die.
Q: Will I be able to see Polar Bears in the street? (USA)
A: Depends on how much you've been drinking.
Q:I want to walk from Vancouver to Toronto-can I follow the railroad tracks? (Sweden)
A: Sure, it's only four thousand miles, take lots of water.
Q: Is it safe to run around in the bushes in Canada? (Sweden)
A: So it's true what they say about Swedes.
Q:It is imperative that I find the names and addresses of places to contact for a stuffed Beaver. (Italy)
A: Let's not touch this one.
Q: Are there any ATM's (cash machines) in Canada? Can you send me a list of them in Toronto, Vancouver, Edmonton and Halifax? (England)
A: What, did your last slave die?
Q: Can you give me some information about hippo racing in Canada? (USA)
A: A-fri-ca is the big triangle shaped continent south of Europe. Ca-na-da is that big country to your North...oh forget it. Sure, the hippo racing is every Tuesday night in Calgary. Come naked.
Q: Which direction is North in Canada? (USA)
A: Face south and then turn 180 degrees. Contact us when you get here and we'll send the rest of the directions.
Q: Can I bring cutlery into Canada?(England)
A: Why? Just use your fingers like we do.
Q: Can you send me the Vienna Boys' Choir schedule? (USA)
A: Aus-tri-a is that quaint little country bordering Ger-man-y, which is...oh forget it. Sure, the Vienna Boys Choir plays every Tuesday night in Vancouver and in Calgary, straight after the hippo races. Come naked.
Q: Do you have perfume in Canada? (Germany)
A: No, We don't stink.
Q: I have developed a new product that is the fountain of youth. Can you sell it in Canada?(USA)
A: Anywhere significant numbers of Americans gather.
Q: Can you tell me the regions in British Columbia where the female population is smaller than the male population? (Italy)
A: Yes, gay nightclubs.
Q: Do you celebrate Thanksgiving in Canada? (USA)
A: Only at Thanksgiving.
Q: Are there supermarkets in Toronto and is milk available all year round?(Germany)
A: No, we are a peaceful civilization of Vegan hunter/gathers. Milk is illegal.
Q: I have a question about a famous animal in Canada, but I forget its name. It's a kind of big horse with horns. (USA)
A: It's called a Moose. They are tall and very violent, eating the brains of anyone walking close to them. You can scare them off by spraying yourself with human urine before you go out walking.
Q: Will I be able to speak English most places I go? (USA)
A: Yes, but you will have to learn it first.Greetz, Ice
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7. Platz GT-Klasse - Fanatec 24h de la Sarthe 2008
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Unglaublich unsinnige, seltsame, dumme, lustige und interessante Gesetze:
Im Staat Washington ist es unter allen Umständen verboten, mit einer Jungfrau Sex zu haben. Das Gesetz schließt auch die Hochzeitsnacht mit ein. (Also, wenn man mit einer Jungfrau keinen Sex haben darf, werden diese nie Sex haben. Und wenn dieses Gesetz streng befolgt wird, gibt es nach ein paar Jahren nur noch Jungfrauen und dementsprechend keinen Sex. Dann müsste man also Nicht-Jungfrauen aus anderen Bundesstaaten übersiedeln. Ist das nicht alles sehr hinderlich? Oder ist hier das Sternzeichen gemeint?)
Nach einer Verordnung in Texas dürfen nur solche Personen barfuß gehen, die vorher eine besondere Erlaubnis für fünf Dollar gekauft haben.
Sylvester macht in Borger, Texas, nicht ganz so viel Spaß, denn folgende Dinge dürfen nicht geworfen werden: Konfetti, Gummibälle, Feuerwerkskörper, Staubwedel und Peitschen(??? ?).
Wer sonntags in Province, Rhode Island, etwas für seine Mundhygiene machen will, hat es nicht leicht: Es ist gesetzlich untersagt, Zahnbürste und Zahnpasta an den selben Kunden zu verkaufen.
In Greene, NY, ist es verboten, die Straßen rückwärts entlang zu gehen und Erdnüsse zu essen, wenn ein Konzert stattfindet.
In Racine, Wisconsin ist es von Vorteil, wenn ein Feuer tagsüber ausbricht, denn es ist illegal, einen schlafenden Feuerwehrmann aufzuwecken.
Im Jahre 1659 wurde in Massachusetts Weihnachten als ungesetzlich erklärt.
Bevor nicht alle Fenster verschlossen und sicher verriegelt sind, ist in Massachusetts das Schnarchen strengstens verboten.
In der Stadt Newcastle, Wyoming, gibt es nur "heißen Sex", denn es ist Paaren untersagt, in einem Kühlhaus Liebe zu machen.
Die Gesetze verbieten es in Omaha, Nebraska, den Friseuren, einem Mann die Brust zu rasieren. (In Omaha scheinen die Frauen auf "das Tier im Manne" zu stehen und falls doch nicht, wollen sie wohl gerne selbst "Hand anlegen"!. Kann ja auch mal sehr erotisch sein!)
Im Staat New Hampshire ist es verboten, in einem Café, einer Kneipe oder in einem Restaurant im Takte der Musik mit dem Kopf zu nicken, mit den Füßen zu klopfen oder der Musik sonstwie Aufmerksamkeit zu widmen.
In der Stadt Alexandria, Minnesota, hat die Frau noch die absolute Gewalt über den Mann: Es darf kein Mann mit seiner Frau schlafen, wenn er aus dem Mund nach Knoblauch, Zwiebeln oder Sardinien riecht. Wenn seine Frau es verlangt, zwingt ihn das Gesetz, sich die Zähne zu putzen.
Das Lesen von Zeitschriften und Büchern nach 20.00 Uhr abends ist in den Straßen von Southbridge, Massachusetts, verboten. (Wer also richtig rebellieren will, läuft um halb neun lesend mit einer Hemingway-Ausgabe durch die Straßen!)
Ein Gesetz des Staates Massachusetts verbietet es, die Füße zwecks Abkühlung aus dem Fenster hängen zu lassen.
Es ist verboten, in Jonesbora, Georgia, die Worte ´ Oh, Boy ` auszusprechen.
In Lexington, Kentucky, ist es illegal, Eiscremehörnchen in der Hosentasche zu tranportieren.
In Oblong, Illinois, steht es unter Strafe, am Hochzeitstag mit seiner Frau zu schlafen, wenn man sich dabei auf einem Jagd- oder Angelausflug befindet. (Warum? Damit man die Tiere nicht verschreckt?)
Ein Gesetz in Fort Madison, Iowa, legt fest, dass die Feuerwehr erst 15 Minuten die Brandbekämpfung üben muss, bis sie zu einem Einsatz ausrücken darf.
In Hawaii ist es verboten, sich einen Penny in das Ohr zu stecken.
Menschen, die dermaßen krank, mutiert oder deformiert sind, dass sie als unansehliche oder ekelerregende Objekte bezeichnet werden können, dürfen in Chicago nicht ihre Wohnung verlassen. (Dieses Gesetz scheint auch irgendwie krank und mutiert zu sein, nicht wahr?)
In Florida wird man bestraft, wenn man in aller Öffentlichkeit an einem Donnerstag nach 18 Uhr einen Furz entweichen lässt. (Daher herrscht freitags in Florida ein ganz besonderes Lüftchen ääh bzw. Düftchen! Auch bekannte und beliebte Zitate zum Thema "Furz" - "Warum rülpset und furzet Ihr nicht, hat es Euch nicht geschmecket?"; "Aus einem traurigen Arsch fährt kein fröhlicher Furz!" - sind in Florida eher selten. .)
In Vermont wird per Gesetz verboten, was wahrscheinlich eh kein Mensch schaffen würde: Unter Wasser zu pfeifen.
Ein Gesetz des Staates Iowa verbietet es jedem Etablissement, für ein Konzert eines einarmigen Pianisten Eintritt zu kassieren.
Es ist Piloten in Colombia, Pennsylvania, verboten, weiblichen Flugschülerinnen mit einem Staubwedel unterm Kinn zu streicheln, um ihre Aufmerksamkeit zu erregen: (Na, wir wollen ja nicht wissen, wie die werten Piloten nun die Aufmerksamkeit der Flugschülerinnen erregen!)
In Albany, New York, darf in den Straßen kein Golf gespielt werden.
Eine alte Verordnung des Staates Massachusetts erklärt alle Spitzbärte für illegal, es sei denn, der Träger bezahlt eine "Spitzbart-Tragegebühr".
Sex im Auto in Coer d´Arlene, Idaho, kann problemlos vollzogen werden, denn sich dem Auto nähernde Polizisten werden aufgefordert, hinter dem Wagen zu parken, dreimal auf die Hupe zu drücken und dann anschließend zwei Minuten zu warten, ehe sie sich dem Wagen nähern dürfen.
Wer in Denver, Colorado, seinen Staubsauger an die Nachbarn verleiht, verstößt gegen das Gesetz. (Man mag es kaum glauben, aber dieses harte Gesetz hat bestimmt schon viele Amerikaner hinter Gitter gebracht.)
Im Abschnitt 363 der Stadtverordnung von Harthohome City, Oklahoma, wird es als illegal erklärt, eine hypnotisierte Person in einem Schaufenster abzustellen.
Ein Gesetz in Massachusetts verbietet es Trauernden, während der Totenwache nicht mehr als drei Sandwiches zu essen. (Seitdem gibt es bei Trauerfeiern den obligatorischen "Bienenstich" und "Streuselkuchen")
In Las Vegas ist es verboten, Zahnprothesen zu verpfänden.
Pfarrern ist es in Nicholas County, West Virginia, gesetzlich untersagt, von der Kanzel aus Witze zu erzählen.
In Ventura County, Kalifornien, ist es Hunden und Katzen verboten, ohne vorherige Erlaubnis miteinander Sex zu haben.
Das Wässern eines Rasens während eines Regenschauers ist in Holyoke, Massachusetts, nicht gestattet.
In Salem, Massachusetts, dürfen selbst verheiratete Paare nicht nackt in einem gemieteten Raum schlafen.
Das Niesen ist in den Straßen von Ashville, North Carolina, nicht erlaubt.
Wer in den Straßen von Little Rock, Akansas, fröhlich vor sich hin flirtet, muss mit einer Haftstrafe von 30 Tagen rechnen.
Die Gesetze in Ames, Iowa gestatten es einem Ehemann nicht, nach dem Sex mehr als drei Schluck Bier zu sich zu nehmen, wenn er seine Ehefrau im Arm hält oder neben ihr im Bett liegt.(Aha! Daher hat sich die "Zigarette danach" eingebürgert!)
In Clawson, Michigan, existiert ein Gesetz, das es den Bauern erlaubt, mit ihren Schweinen, Kühen, Pferden, Ziegen oder Hühnern Geschlechtsverkehr zu haben.
Keiner Frau ist es innerhalb der Stadtgrenzen von Tremonton, Utah erlaubt, in einem Krankenwagen Sex mit einem Mann zu haben. Wird sie 'auf frischer Tat' ertappt, kann sie eines Sexualvergehens angeklagt werden. Außerdem muss ihr Name in der Tageszeitung veröffentlicht werden. Der Mann geht völlig straffrei aus, sein Name wird nicht mit veröffentlicht. (Dieses Gesetz ist nun wirklich ausgesprochen frauenfeindlich!)
Ein Gesetz in Portsmouth, Ohio, stellt Baseballspiele auf die selbe Stufe wie Stadtstreicher, Diebe und andere zwielichtige Gestalten.
In Sioux Falls, South Dakota, muss jedes Hotelzimmer mit zwei Betten ausgestattet sein. Es ist vorgeschrieben, dass zwischen den Betten mindestens ein Abstand von zwei Fuß bestehen muss, wenn ein Paar einen Raum für nur eine Nacht mietet. Es ist weiterhin untersagt, auf den Boden zwischen den Betten Geschlechtsverkehr zu haben.
In Datona Beach, Florida, verbietet es der Gesetzgeber, öffentliche Mülleimer (!!) sexuell zu belästigen. (Wo kämen wir denn dann hin? Ein öffentlicher Mülleimer hat es eh schon schwer genug!)
Mäuse haben in Fairbanks, Alaska, ein hartes Leben zu fristen: Es ist ihnen gesetzlich untersagt, auf den Bürgersteigen der Stadt der geschlechtlichen Liebe nachzugehen.
In Florida scheinen die Menschen ein sehr langweiliges Sexualleben zu haben, denn nur die Missionarstellung ist erlaubt, jede andere sexuelle Stellung ist verboten. Auch darf man keinen Oralverkehr ausüben und die Brüste seiner Frau nicht küssen.
In der Kleinstadt Connorsville in Wisconsin ist es illegal, wenn ein Mann einen Schuss aus seinem Gewehr abfeuert, während seine Frau einen Orgasmus hat. (Dieses Gesetz kann mit etwas Fantasie leicht falsch verstanden werden!)
Taxifahrern in Massachusetts ist es nicht erlaubt, während ihres Dienstes auf den Vordersitzen Sex zu haben. (Wegen der Flecken auf den Sitzen?)
In Willowdale, Oregon, ist es ungesetzlich, wenn der Ehemann während des Geschlechtsverkehrs flucht oder seiner Frau Obszönitäten ins Ohr flüstert.
In Georgia ist es nicht erlaubt, einem Gottesdienst ohne ein geladenes Gewehr beizuwohnen.
Gut hörbar rückwärts im Hexadezimalsystem zu zählen, ist in Cupertino, Kalifornien illegal. (Ich könnte das noch nicht einmal vorwärts!)
Monstern ist es in Urbana, Illinois verboten, das Stadtgebiet zu betreten.Kommentar
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Wäre das in Deutschland so... hätten wir verdammt viel Platz...Menschen, die dermaßen krank, mutiert oder deformiert sind, dass sie als unansehliche oder ekelerregende Objekte bezeichnet werden können, dürfen in Chicago nicht ihre Wohnung verlassen. (Dieses Gesetz scheint auch irgendwie krank und mutiert zu sein, nicht wahr?)
Greetz, Ice
:D :D :D
7. Platz GT-Klasse - Fanatec 24h de la Sarthe 2008
Team online-gamecenter.de GT
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Geilomat... einfach nur geil!Greetz, Ice
:D :D :D
7. Platz GT-Klasse - Fanatec 24h de la Sarthe 2008
Team online-gamecenter.de GT
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Es gint was neues aus den Niederlanden ;)
http://www.shortnews.de/start.cfm?id=677502
naja würd sagen Typisch HolländerKommentar
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*dasbildnäherbetrachte*
Irgendwie glaube ich, das die Tastatur mal gebrannt hat
Ich bin so ein blitzmerker
Auch wenn das Bild wohl schon fast jeder kennt.
Ich kriegs nicht mehr aus dem Kopf
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